Kunstfehler

Akteure:

• Richter - Dietmar Wischmeyer
• Staatsanwalt - Oliver Kalkofe
• Verteidiger - Oliver Welke

[Der Vorspann wird untermalt von einer Musik, wie sie ähnlich auch im Vorspann zu 'L.A. Law' (einer albernen Krimiserie im Fernsehen) läuft]

[Vorspann mit Oliver Kalkofe als Sprecher]

Isernhagen Law - Staranwälte, Tricks, Prozesse

Mit:

• Einem jungen dunkelhaarigen Schauspieler in blauem Anzug mit gestreifter Krawatte.
• Einem etwas älteren Schauspieler in einem Anzug, der fast genauso aussieht, wie der des jungen dunkelhaarigen Schauspielers vorher.
• Einer Frau in einem avokardofarbenen Kostüm mit Blumenapplikation über der linken Brust, die nicht gerade klein ist.
• und: Einem Schauspieler in einem dunklen Anzug, dessen Gesicht einem irgendwie bekannt vorkommt, aber dessen Name einem einfach nicht einfällt.

Verteidiger: Angeklagter!

Staatsanwalt: Einspruch! Mein Mandant ist der Kläger und nicht der Angeklagte.

Geschworene: Haha.

Verteidiger: Das wird sich erst noch zeigen Euer Ehren. Aber gut, Herr Gänsefüßchen unten Kläger Gänsefüßchen oben, schämen sie sich nicht hier den tadellosen Ruf meines Mandanten, eines der bestbezahltesten Chirurgen der Welt, nur wegen ihrer eingebildeten Wehwehchen, in den Schmutz zu ziehen?

Geschworene: Pfui!

Kläger: [jammernd] Aber er hat mir doch mal statt des Blinddarms beide Nieren rausgenommen.

Geschworene: Oooh.

Verteidiger: Einspruch, Undankbarkeit! In der Hektik kann man sich doch mal verzählen, wenn man Leben retten will.

Geschworene: Richtig!

Richter: Stattgegeben! Ich muß sie um etwas weniger Selbstmitleid bitten, Herr Kläger! Außerdem stehen sie gefälligst auf, wenn ich mit ihnen spreche!

Staatsanwalt: Einspruch! Das kann er doch gar nicht ohne Füße, deshalb klagen wir doch unter anderem.

Verteidiger: Einspruch, Hypochondrie! Ein kleiner Schnitzer bei der Pediküre.

Richter: Stattgegeben, sowas kann passieren. Meine Frau sagt auch immer, daß ich die Leberwurst zu dick schneide.

Staatsanwalt: Einspruch, Fleischerei! Leberwurst schneidet man gar nicht in Scheiben.

Richter: Das versuchen sie mal meiner Frau zu erklären! Fahren sie fort Herr Verteidiger.

Verteidiger: Gern, Euer Ehren. Herr Simulant, sie behaupten also, daß mein Mandant Doktor Kimbel bei dem entfernen ihrer Schönheitswarze, die er versehentlich mit ihrem rechten Ohr verwechselte, ich zitiere "sturzbetrunken" gewesen sein soll.

Angeklagter: (rülps) [sturzbetrunken :)] Das ist gelllogen, ich trinke nie wenn ich jemanden die Gebärmutter entferne.

Staatsanwalt: Einspruch! Der Angeklagte ist doch sternhagelvoll.

Verteidiger: Das hat schon seine Ordnung Euer Ehren, er ist ja schließlich Alkoholiker.

Richter: Ach so, äh, stattgegeben.

Staatsanwalt: Aber Euer Ehren, der Angeklagte hat sogar zahlreiche Gegenstände in dem Körper des Klägers vergessen.

Geschworene: Ooooh.

Staatsanwalt: Zum Beispiel einen Tupfer, 12 Gramm Garn, eine Stricknadel, einen Werkzeugkasten eine halbe Pizza Tonno, mehrere Herrenmagazine...

Verteidiger: Einspruch! Es gibt keine Beweise, daß diese Gegenstände meinem Mandanten gehören.

Richter: Stattgegeben. Fahren sie fort Herr Staatsanwalt, aber beschränken sie sich doch bitte auf die Fakten.

Staatsanwalt: Aber die kenne ich doch gar nicht.

Angeklagter: Ööh.

Verteidiger: Euer Ehren, ich bitte um eine kurze Unterbrechung. Doktor Kimbel braucht dringend etwas zu trinken, sonst steht er die Herztransplantation heute Nachmittag niemals durch.

Geschworener: Ich auch!

Richter: Stattgegeben. Ich glaube, ich könnte jetzt auch einen vertragen. Und schalten sie die Herz-Lungenmaschine des Klägers ab, Herr Staatsanwalt, der Krach ist ja widerlich.

Staatsanwalt: Aber nur bis nach der Pause. [schaltet ab]

Kläger: Huui.

Angeklagter: Wissen sie was, ich geb' einen aus.

Richter: Sehr gern [Beifall von den Geschworenen] und wenn sie einen Moment Zeit haben, Herr Doktor, könnten sie dann vielleicht mal kurz einen Blick auf meine Hämorrhoiden werfen?

Angeklagter: Sicher, sicher.

Verteidiger: Euer Ehren, sind sie eigentlich Organspender?

(getippt von Thomas Bunz)