Akteure:
[Der Vorspann wird untermalt von einer Musik, wie sie ähnlich auch im Vorspann zu 'L.A. Law' (einer albernen Krimiserie im Fernsehen) läuft]
[Vorspann mit Oliver Kalkofe als Sprecher]
Isernhagen Law - Staranwälte, Tricks, Prozesse
Mit:
Heute: Eine weitere Folge.
Staatsanwalt: [Hust] Angeklagter, ich frage sie ganz offen. Haben Sie am 14. August dieses Monats Ihre Frau mit einem stumpfen Küchenmesser zuerst erstochen...
Geschworene: Uuh
Staatsanwalt: ...dann mit einer 47er Magnum 11 Mal von hinten erschossen...
Geschworene: Uuuh
Staatsanwalt: ...anschließend mit einer Käseraspel zerstückelt
Geschworene: Uuuuh
Staatsanwalt: und sie am Ende sogar kaltblütig die Treppe heruntergestoßen
Geschworene: Uuuuuuh
Staatsanwalt: wobei sie sich das Genick brach? Haben Sie das getan, oder nicht?
Angeklagter: [räusper] Ahem. Ja, ja, das ist korrekt, ich ... ich ... ich hab's getan.
Geschworene: [staunend] Hooohhhh
Staatsanwalt: Einspruch!
Richter: Wogegen denn, Herr Staatsanwalt?
Staatsanwalt: Das ist zu einfach Euer Ehren. Der Angeklagte muß doch erstmal leugnen.
Verteidiger: Einspruch! Mein Mandant muß gar nichts.
Staatsanwalt: Aber so macht das doch gar kein Spaß, er versucht ja nichtmal zu lügen.
Richter: Stimmt das, Angeklagter?
Angeklagter: Ja, jaaa, ja das stimmt, ich habe die Wahrheit gesagt.
Geschworene: Buuuuuhhh Buuuhuhh
Verteidiger: Einspruch! Kopulation!
Richter: Was meinen Sie denn damit, Herr Verteidiger?
Verteidiger: Ach eh, da mußte ich grad nur so dran denken.
Geschworene: hahaha
Richter: Stattgegeben. Aber ich muß da noch mal ein ernstes Wort mit Ihrem Mandanten reden.
Verteidiger: Aber gern Euer Ehren. (Furz)
Richter: Angeklagter, Sie stehen unter Eid und denken Sie bitte daran, wir veranstalten hier für Sie diesen ganzen Zirkus nicht, damit Sie einmal kurz Ja, ich war's. rufen, und wir nach 5 Minuten wieder nach Hause gehen können. Ist das klar??
Angeklagter: Ach so, ehm. Ja ich verstehe. [räusper] Nein, ich war's nicht!
[klatschen im Hintergrund]
Staatsanwalt: Ach, Sie lügen doch wie gedruckt! Ich nehme Ihnen das nicht ab.
Verteidiger: Einspruch! Penetration!
Richter: Herr Verteidiger?
Verteidiger: Ja?
Richter: Ihre schmutzige Phantasie in allen Ehren, aber jetzt konzentrieren Sie sich bitte mal wieder auf den Fall. Und werfen Sie endlich dieses Herrenmagazin weg.
[wirft es weg]
Staatsanwalt: Das gehört aber eigentlich mir Euer Ehren.
Richter: Ach so?! Dann müssen sie es mir ja nachher mal kurz ausleihen.
Staatsanwalt: Gern Euer Ehren
Angeklagter: Äh, tschuldigung, wenn ich Sie jetzt mal kurz störe. Aber ich bin ... bischen äh durcheinander. War ich's nun, oder ... oder war ich's nicht?
Staatsanwalt: Ist mir doch egal. Fragen Sie doch Ihren Verteidiger.
Richter: Herr Verteidiger, war er's, oder war er's nicht?
Verteidiger: Natürlich war er's, das Schwein!
Staatsanwalt: Einspruch! [Pfiffe, Buuuh] Der Verteidiger muß das doch abstreiten.
Verteidiger: Ach so. Ich dachte Sie fragen mich privat.
Richter: Gut, dann fragen wir die Geschworenen.
Geschworene: He? Ähmmh
Richter: Sind Sie zu einem Urteil gelangt?
Eine Geschworene: Nicht schuldig, Euer Ehren! [ein anderer: ja, richtig]
Richter: Sind sie sich da wirklich sicher?
Eine Geschworene: [die anderen: Äh, ehmmm mmh] Ähm, eigentlich [Äh] nein [Äh, äh, hehehe] Um ehrlich zu sein, haben wir gar nicht zugehört [hehehehe]
Verteidiger: Einspruch! Sodomie!
Richter: Stattgegeben, aber lassen sie die Luft aus Ihrem Gummischaf (zisch)
Staatsanwalt: Einspruch! Heidi gehört mir, und es dauert Stunden, sie wieder aufzupumpen! [das Zischen hört langsam auf]
Richter: Abgewiesen! Die Geschworenen werden ihnen beim Blasen helfen.
[Murren im Hintergrund]
Verteidiger: Und ich mach freiwillig mit!
[Musik aus dem Vorspann und aus.]
abgetippt von Jens Domhoever
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